- Diga?
- Ga gaaa.
- Diga?
- Ga gaaa.
- Ah bueno ya estás otra vez, mira que eres megalómana.
- Hola guapo, más bién soy mega-ga-lomana. Pues estaba aquí componiendo para mi próximo disco y me he dicho que de tiempo que no hablo contigo.
- Desde luego, la ultima vez eras morena y no te conocía nadie, mírate todo lo que has cambiado
- Es lo que tiene el exito nene.
- Pués, te vá superfenomenal, no?
- Uy pues no te creas que tengo mis rachitas, eh...
- Ya.
- Pero vamos que como yo digo, "al mal tiempo,po-po-po-poker face".
- Pues creo que no hablabamos desde que te llamabas Stefani Joanne Angelina Germanotta.
- Calla, hombre, que no veas el disgusto que se llevaron mis padres cuando hice el cambio legal del nombre.
- ¿Y no te bastaba con tener un nombre artístico?
- Pues no, aunque en un principio pensé en llamarme Lady Germanotta, desistí para llamarme Lady Gaga en honor a Queen.
- Pues entonces te podrías haber llamado Lady Innuendo, jajaja


- No te hagas el graciosillo. Te llamaba porque me ha escrito la Roisin Murphy diciendo que me va a denunciar por plagio.
- ¿Le has copiado alguna canción?
- No, no que va, dice que le estoy usurpando el puesto de "Mamarracha del Pop" que lleva años trabajándose. vamos como si no hubiera petardas por ahí que salen a escena con lo primero que pilla, mira la Naranjo cuando sale en la tele.
- No todo el mundo sale a escena con un ciervo como traje, pero ahora que lo dices, las dos sois muy peculiares.
- Nada de peculiares, como dice Roisin (no puedo nega-ga-r su inspiración), hay que ser "Flamboyant".
- Eso es de los Pet shop Boys, no?
- Aparte, hay que ser extrabaga-ga-nte, a ver de que si no se me iba a conocer si vistiera de Zara o Mango. Una estrella debe brillar con luz propia y si nó se echa purpurina y santas pascuas.
- No sé yo si merece la pena disputarse el titulo de mamarracha.
- Claro que la merece, tu sabes lo que yo ga-gano haciendo el ridículo, una barbaridad. Ya sabes que yo no soy solo una celebrity soy una artista, pero tu crees que con este careto me iban a comprar los discos, pues no, la gente no tiene ga-ganas de verme la napia, así que la disfrazo y de paso me disfrazo yo misma.
- Cada cual que haga lo que le da la gana, pero vamos que tu eres muy artista.



- Eso lo sabes tú y lo sé yo, pero la gente no se entera. cambiando de tema que me quema ¿viste mi traje de porcelana? es muy fresquito, me voy a hacer uno de mármol para el verano.
- El que he visto es uno que te tapa la cara.
- Uy si es que me salió un grano "porculero" en "toa" la tocha.
- Oye y vés con las gafas esa con cristalitos de cuarzo.
- Ni yo, ni nadie. Por cierto tenía tanto que darte, digo, que contarte que se me va el Santo al cielo. Escuchame con las orejas que tienes dos y bien grandes, ¿sabes quien me ha hecho los coros en un remix de Love game? Marilin Manson.
- Que es otra que viste y calza
- Bah pues te dejo que tengo que probarme un colchon de latex que vo a llevar como minifalda en la mtv.

Atrevete-te

Pues era inevitable, desde que confirmé mis sospechas en el Blog de Quiquelin que la canción "Pero bueno!!" de las Nancys Rubias estaba basada en hechos reales y que esos hechos habían sido televisados pensé que tenía que haber videoclip, y como de momento no se sabe nada del oficial he creado el Unofficial.
Para quien no lo sepa, en una de las documentales emisiones de "callejeros" pudimos asistir atónitos al enfrentamiento que viven, día a día, dos señoras( "Ñoras" que diría Cristinita Percances) Valencianas. Y es que al parecer una que está loca acusa a la otra de estar loca porque habla con los ángeles ( entre otras cosas ). La loca acusadora es pillada por la loca acusada, que se gasta "tres millones" en detectives y en cámaras en el pasillo que demuestran ante toda España las vejaciones que sufre y que le obligan a taparse con plásticos cada vez que sale y entra de una casa que todavía en junio tiene las luces de navidad puestas (pero como son blancas...)




Tan real como la vida misma, si señor ( o señora). Así que como decía antes, todo esto merecía un "mashup" de imagenes que es lo que os presento a continuación

Pues resulta que no todo el monte es orégano. Toda la vida pensando que “abracadabra” (o “la bola de cristal” como la conocemos todos”) era una canción 100% Alaska (o 70% Dinarama) y resulta que estaba compuesta por José maría Cano. Lo más traumático del caso es que antes que Alaska la cantara, Ana Torroja ya había grabado la maqueta con una letra RADICALMENTE diferente, bajo el título "Me non parlez vous français".

No deja de ser irónico que uno de los Éxitos más populares de Alaska provenga del entorno creativo de su Némesis ochentera. La letra primitiva era muy divertida pero no tan original como la que finalmente “vistió” a la canción, llena de alusiones audiovisuales muy al caso del programa al que representaba. Eso sí, hubiese encajado a la perfección en cualquiera de los tres primeros discos de Mecano y se hubiese convertido en clásico del grupo.

Pincha, pincha...

Aunque parezca mentira, me pongo colorado cada vez que pienso que cuando era pequeño éramos mucho más “libertinos” que hoy en día, al menos en lo que a televisión se refiere. Y es que con el tiempo nos hemos ido aburguesando. Y donde antes había mamachichos y cafés maravillaos ahora hay anarosas y maría teresas.

Ya no salen tetas en la tele, y mucho menos en las series (ni siquiera en aquellas que prometen el paraíso si tienes un buen par). ¿Por qué las bollos de hospital central no tienen una tórrida escena de sexo en uno de los quirófanos? Y no nos pongamos a hablar de penes (o sí?). Los penes son los órganos históricamente más discriminados del cine y la televisión, desde que a la iglesia católica se puso a tapar el miembro viril en el arte clásico y renacentista. Ya de pequeño era muy difícil encontrar un pene catódico, solo en algunas de esas pelis eróticas de los viernes y sábados era posible encontrar alguno, eso sí con mucho disimulo y como mucho en estado morcillón (a no ser que Pasolinni nos sorprendiera con una erección). Debe ser que a nadie le importan los penes, es una pena.

Y no será porque los penes no son fotogénicos y que no dan bien en cámara. Son tan escasos en la tv y el cine que cuando hay un desnudo integral (por no hablar de erecciones) nos sorprende tanto como si no hubiésemos visto ninguno, ni el propio siquiera.

Pero vamos que no quería hablar yo de penes, por mucho que me tiente, quería hablar de censura, ya sea televisiva moral, mental o auto impuesta. ¿Dónde está el erotismo?

Concursos tan sexista pero tan llenos de color como “Ay que calor” quedarán en el olvido (un olvido quizás merecido). O series fuera de tono como la “serie rosa” se echan de menos entre tanto insulto y tanta carnicería televisiva.

Y es que no hay derecho, en los 90 mis series de de animé fueron salvajemente mutiladas por las APA’s españolas, que ganas de joder, desde Dragon Ball y las bragas de bulma a todos los desnudos de Ranma.

Ranma no tuvo una sexualidad sana por culpa de Antena Tres

La censura es un elemento absurdo creado por las mentes más sucias y depravadas (mucho más que las nuestras) que existen, aquellas a las que un desnudo o una palabra mal sonante son mucho más destructivos que una bomba atómica. Y no sólo se ocupa de esconder la desnudez, la censura va mucho más allá.

Los americanos, pioneros en todo, inventaron a mediados de los 80 la pegatina de Parental adversory content para advertir a los padres que determinados grupos de rock pervertían la inocente mente de los adolescentes. La pegatina, que se colocaba en las portadas de los discos, paso de padres a hijos y de heavies a raperos y llegó hasta la mismísima Britney!! Y es que llevar la pegatina en la portada de tus discos se convirtió en sinónimo de éxito salvo para las bandas sonoras Disney, claro.

La cuestión es que este estado de lobotomía general llega a ser ridícula. Y digo esto porque a ver qué pinta la dichosa pegatina en un disco de Haze, y además en inglés, que tipo de advertencia es esta?

La censura también aparece cuando las portadas de los discos, la mayoría de veces por un contenido erótico festivo de lo más llamativo:

la portada era fuertecita, desde luego...

"Cuidado con Paloma, que me han dicho que es de goma"

Esta debieron censurarla por costumbre

Encuentra las 7 diferencias

A veces es mejor cortar por lo sano

Otras veces por la violencia del contenido :

Estos Beatles tan transgresores como siempre...

Luego tenemos a nuestra querida Mtv que nos censura toda la chicha de nuestros videoclips más queridos y a la vez fomenta esos programas de masoquistas dirigidos públicos sádicos.

Casos tan absurdos como el revuelo se montó en EEUU por la teta de Janet, ya más conocida que la propia interprete o la retirada de la revista jueves en la que los Príncipes de Asturias

Total que una lista interminable. Con lo fácil que sería permitir a cada cual lo que quiere ver, oir o crear.

No sé igual hay cosas que es mejor censurar...

- Uuuah. Uuuuah!!!

- Hola guapa, ¿Qué haces? Ensayando la nueva canción?.

- Uy sí, no veas que coñazo con la coreografía, y todo por Mario no paraba de decirme, “Si Marta puede... tú también puedes”, y aquí me tienes “matá” a agujetas y no de color de rosa precisamente. ¿Por cierto que es de tu vida? No leo nada tuyo desde que te llamó la Mercedes Milá y te echó una de sus broncas, te dejó patidifuso o que´?

- Quita, quita, me llamó tras la final del Gh, supercontenta porque había ganado Iván y claro ya estaba de buen humor y borrón y cuenta nueva y demás. Lo que pasa es que he estado ocupadísimo formateando los discos duros y esas cosas de informática que tanto te aburren

- Uy si, ya sabes que mi modernez es muy analógica, la parte digital la lleva Nacho.

- Además, no sé lo que pasa que últimamente no me llama nadie, creo que estoy en decadencia, y claro ya sabes que yo, si no es criticando por criticar no tengo nada que contar. Hay que ver que no te veo desde lo de la foto del Peta contra la fiesta de los toros.

No te preocupes cariño, aquí no nos encontrará Bertín

- Por cierto que ya me contarás lo del nuevo disco, a ver qué tal.

- Pues genial, lo hemos sacado en plateado por todo el rollo ese de Andy Warhol y la “Factory” que tanto nos gusta, ya sabes el de los cuadros de latas de sopa y marilynes de colorines. Además tiene un rollo muy Petshopboys, que también nos encantan como ya sabes.

- Las fotos sí que me recuerdan mucho al video “being boring” de los psb.

- Si ha sido un homenaje de esos que tanto nos gustan a nosotras, uy! quiero decir a nosotros, es que como Nacho es más amiga que amigo… Porque ya sabes que no es lo mismo la amistad para los chicos que para nosotras las chicas…

- Bueno no divagues que me pierdo.

- Pues eso teníamos algunas portadas-homenajes pero eran demasiado evidentes y al final las descartamos. Porque aun que ya sabes que nos encanta resumir de nuestras influencias, luego la gente es muy mala y le encanata despellejarnos.

- Oye lo de que hayáis sacado el disco en plateado y las Nancys en dorado es casualidad o divinidad artística?

-Pues mira es envidia. Le dije a Mauro, uy digo a Mario (que con esto de eurovisión estoy la mar de liada) que lo íbamos a sacar en plateado y a él se le ocurrió lo del dorado para las Nancys, así como así, son cosas que pasan en todos los matrimonios.

- Me encanta el single, pero tía solo habéis puesto una remezcla, últimamente estáis de lo más rácano, ¿donde están esos maxis con 4 ó 5 remezclas?

- Uy es que sale carísimo lo de los singles, que sólo lo compráis unas cuantas y no debes olvidar que estamos en una discográfica muy importante y lo que prima es lo que prima ( y no es la mayonesa precisamente). Mario hace lo que puede…

- Ya… pues a ver qué te parece el video remix que te he preparado.

- Pues me encanta es muy Petshopboys.

- Pues no sé de donde sacas lo de que “es muy Petshopboys”, la verdad.

- Uy perdona como es lo que digo en todas las entrevistas lo tengo mecanizado y se me escapa a la mínima. No, pero en serio, me encantan todos esos colorines que me has puesto en la cara.

- Oye y lo de presentar lo de Eurovisión?

- Bueno ya sabes que la que montamos cada año en casa con eurovisión y sabes que soy eurofan a mi manera…

- Calla que aún no me he recuperado del año pasado cuando Mario em

pezó a bailar el chiqui-chiqui.

- Muy fuerte, yo también me acuerdo. Pues se nos ocurrió el año pasado mientras actuábamos en el especial que presentó la Carrá, cantando la versión de Karina. Tras el segundo estribillo Mario y yo nos miramos y nos dijimos, sin decirnos nada, que estás galas quedarían perfectas si las presentara Yo y claro como Mauro (que no Mario) está metido en todo el tinglado este, pues eso ya sabes un cafelito por aquí una actuación por allá y ya hay presentadora del evento. Yo encantada, la verdad, no presentaba nada desde aquel Carta Blanca.

- Cierto, pero yo te veo muy desenvuelta y muy dicharachera

- Ya sabes que de casta le viene al Galgo, aunque debería decir Podenca, no veas lo difícil que es mantener la figura, chico.

- Pero sí estás genial, no sé yo de que te quejas.

- Menos mal que siempre hay una mariquita admirador

a que me sube el ánimo, es que desde que Mario me rompió el regulador de Ego “me tengo que buscar las habichuelas”

- Por cierto que tras la actuación de “en un mundo nuevo” nos comentó Karina que se meó un poquito en las bragas en la emoción del momento.

- Pues no creo que le pasara lo mismo a Sergio Dama con la versión que hizo David Civera de su “Bailar pegados”.

- Sí?

- ¿Has visto la gala?

- Perdón ¿Quién llama?

- Que pasa que no tienes mi numero en la agenda del móvil o qué?

- Ah Mercedes, que me pillas medio dormido, Si que la he visto, anda que te has lucido bonita.

- Pero como!! Pero que estas diciendooo, si tenía toda la razooón, de hecho la sigo teniendo, y ten cuidadito no la vayamos a tener, eh, que ya nos conocemos.

- Oye a mi no me hables con tu vena Macarra.

- Pero como puedes decir que me he lucidooo?, pero tu que estabas viendo Gran Hermano o La casa de la pradera. Pero es que no has visto la de barbaridades que estaban diciendo…

- Mira Milá, yo es que creo que no puedes ir pregonando que los problemas se solucionan hablando y luego ponerte hecha una energúmena a la primera que se te discute y Tampoco puedes decir que es tú “opinión” cuando no respetas la de los demás.

- Pero es que estaban diciendo que había tongooo, y eso

no lo consiento porque no es verdad y porque hay un notario, que ya no lo sacamos como antes porque no queda muy estético (y es que el señor no da en pantalla, n

o da), pero que sigue vigilando por la legalidad del concurso.

- Mira bonita el que se pica, ajos come. ¿No te das cuenta? Tanto defender la libertad, que se te llena la boca y luego te pones en plan “aquímandoYo”, no hay quien te entienda, que lo mismo eres un angelito que no ha roto un plato, que lo mismo haces oposiciones a dictadora.

Mando Yo y punto!

- Pero que me estás contandoooo.

- Uy pues parece mentira que seas periodista y no te quieras enterar que no siempre tiene uno la razón y no por mucho gritar la vas a conseguir. Y mira que cuando quieres te comportas

- …o sea que yo te llamo para que me apoyes y me montas este circo, con lo que Yo te ayudé cuando dejaste de fumar...

- No te equivoques que el telecirco te lo montas tú solita, cariño que muchas veces eres genial pero otras la cagas.

- Claro, y ahora me vas a sacar lo de aquella vez que cagué en el mar o cuando meo en la ducha, no?

Ahhhh, prometo no mear más en la ducha!!!!

- Ya te digo que te lo montas tu solita. Pero vamos que no se qué te extraña, que se te ha subido un poco a la cabeza y ya sabes que a tu edad eso no es bueno.

- Bueno mira, vamos a dejarlo que ya bastante está cayendo e

n Palestina.

- Eso, pero vamos que a veces eres imposible. Oye, cambiando de tema ¿que es eso que has batido un record Guinness?

- Pues nada que soy la presentadora de televisión que ha vestido en pantalla más trajes regionales, así de claro y al que no le guste que mire para otro lado.

- Pero, ¿has batido un record ya existente o se han inventado la categoría?, porque ya puestos te podrían haber dado uno a la presentadora más bipolar, que lo mismo se mea de la risa que te manda a tomar por culo.

- Que gracioso... Pues se le ocurrió a Vasile para promocionar lo de la Alcaide, me llamó y me dijo que había hablado con los de Guinness (que yo me pensé que eran de una fábrica de cerveza pero luego me explicó que eran los de los records) o te crees que me lo iban a dar si yo estuviera en Antenatresss, esto sólo pasa en Telecinco, porque somos una piña.

- Ya, para el niño y la niña, pero vamos que tampoco es plan de que te pongas corporativa, eh?

- Pues que sepas que nos han dado otro por ser el Gran Hermano más longevo, que ya es decir...

- Bueno mira te dejo y a ver si la semana que viene te controlas un poco y vuelves a ser La Mercedes persona, bonita.

Las penas con pan y... Philadelfia!