Me llaman mal... Sarah Palin

Miércoles, 5 de Noviembre de 2008, 05:00 am

- HI darling, how are youuuuu?

- Si, quien coño es? Son las cinco de la mañana

- I’m sorry Darling, soy Sarah,

- Sara… ah si, tía no son horas de llamar.

- Ah, ya te digo que i’m sorry, darling, no me lo hagas repetir más que ya sabes la bad milk that i have!

- Bueno vale, y que quieres? Que pasa que habéis ganado las elecciones, no?

- No no que va, ha ganado el “morenito”, no veas como está el jefe y eso que ha hecho un discurso precioso, digno de un Great President!

- Ah pues mira me alegro, no soportaría otros cuatro años de gobierno republicano en la capital del imperio.

- Hey, what are you saying?

- Bonita o me hablas en español o no me entero…

- Digo que qué coño estás diciendo?

- Pues digo que ya habéis metido bastante la pata durante estos 8 años, como para seguir jodiendo otros cuatro más.

- No sé que me cuentas, darling, pero vamos que no te llamaba por eso. Te llamaba para decirte que ni se te ocurra venir a California a casarte.

- Pues la verdad es que no tenía intención de irme a California y mucho menos de casarme, que eso del matrimonio no es para mí, no sé de donde sacas que me iba a casar.

- No si yo ya sé que no te vas a casar, Darling, lo que te llamo es para decirte que aunque quisieras en California no vas a poder hacer otra cosa que dar por culo de forma clandestina.

Si Ana Rosa puede, Yo también.

- Eh?

- Pues que se han prohibido las “uniones” entre maricones y bollos.

- Pues yo no conozco a ningún maricón que quiera casarse con una bollo ( y bi-ceverza)

- Queeee noooooo, que digo que los hombres ya no se pueden casar con hombres, ni las mujeres con las mujeres.

- Pero ¿han prohibido follar?

- No, lo estábamos contemplando, para el programa de la campaña, pero al final se cayó, supongo que porque la sodomización y las tijeritas están más enraizadas de lo que parece, incluso en nuestro partido.

- Ah bueno, pues entonces nada, pero vamos ya os vale a los conservadores que de tanto dar por culo parecéis más maricones que nosotros.

- Que vulgar eres cuando quieres, Darling. La cuestión es que hemos ganado así que todas la mariquillas y maribollos del Star System hollywoodiense van a tener que joderse y si se quieren casar lo van a tener que hacer en las películas, espérate que se entere la Jodie Foster.

Estos marricones se van a enterar...

- Y digo yo ¿que más os da si dos personas se quieren y desear contraer matrimonio?

- Whaaat!! Matrimonio, no digas tonterías, el matrimonio es un acto consagrado entre hombre y mujer, lo vuestro no es más que una pantomima. Ya lo dice Ana…

- ¿Ana? ¿Qué Ana?

- Pues la Mujer de Jose Mari, Anita Botella. Que no se pueden contar peras con manzanas.

- Pues el otro día me compré una bonita bandeja surtida de peras con manzanas en el Mercadona que desmonta esa estúpida teoría, bonita.

¿quien dijo que no se podía?

- La cuestión es que os jodeis y punto.

- No te equivoques Sarita que yo vivo mi vida sin entrometerme en la de los demás y sin querer quitar derechos que a mi no me afectan. No lo necesito, porque con lo poquito que tengo soy feliz ¿puedes tu decir lo mismo?

- Oye que yo solo te llamo para que estés informado eh?, ya sabes que soy tu amiga.

- Yo pensaba que solo eras amiga de las armas.

- Ah, si me encanta un buen rifle, estoy a ver si me compro uno que he visto por eBay, es un poco Pop para mi gusto.

Es un Rifle para la mujer moderna.

- No si es que al final va a ser verdad que “el pop nos va a volver a todos gilipollas”.

- Oye te noto un poco agresivo.

- Si es un poco raro verdad, son las cinco de la mañana me llama una paleta con aires a decirme que me joda por maricón y que me empieza a contar memeces.

- Oye pues nada que te dejo que estás intratable y además tengo que deshacer las maletas que ya me hacía yo en Washington.

- Eso y a ver si no te volvemos a ver el pelo, bonita.