-¿Diga?
- Niño que soy Madonna
- Ah, ¿Qué pasa? ¿Cómo llevas lo tuyo?
-Bueno tirando… Guy no me hace nada en la casa, los niños van a lo suyo y bueno los críticos dicen que mi “Hard Candy" es una mierda, que te voy a contar que ya no sepas...
-Ya.
-Pero bueno como estoy de gira pues así me distraigo un poco y eso. Que por cierto te llamaba por eso, que me han llamado de allí, de tu pueblo para hacer un bolo y como a mi me gusta tanto España (que no veas el frío que hace en el castillo este) me he "liao" la manta a la cabeza y he dicho “vamos allá”, a Sevilla.
-Oye y cuando va a sé
-Pues en septiembre, creo que el 16, pero no te fíes que no lo tengo muy claro ahora, lo tengo que mirar, es que estoy ensayando una coreografía en un piano, y no tengo la agenda a mano, pero vamos tu no te preocupes que yo te mando un mail y te lo digo.
-Pues que bien, a ver si no es el 13 que vienen los de OT y claro no es plan.
-Ya te digo que ahora mismo no lo sé exactamente, pero vamos tú te vienes al mío, eh? Que encima que voy a verte me vas a hacer el feo.
Pues más o menos así fue como recibí la noticia del concierto de Madonna en Sevilla, días más tarde me llamó de nuevo:
-Oye mira que te tenía guardada tu entrada VIP en el bolso, me vas a matar, pero es que resulta que el otro día se vino
-Tía ya te vale, desde luego entre el tinte y la leche de soja estás fatal, bonita... Y que maría es esa.
-Pues la Del Monte, quien va a ser, que está de un pesado con el rollo de la dieta, yo ya se lo he dicho, que la panceta no es buena, pero ella hace lo que le dá gana.
-Ya, pero vamos… y ahora que hago yo.
-Perdona, de verdad, he removido Roma con Santiago y no he podido hacer nada mi representante dice que ya está to el pescao vendido y que no hay más, pero yo he mirao por el tick tack ticket y te he comprao unas cuantas (pa que no vayas solo), no están muy cerca pero luego quedamos y nos tomamos unas copitas en el hotel, vamos como si te quieres venir un rato antes del concierto, que ya sabes que a mi no me molesta.
Y así fue como al final me tuve que conformar con sentarme en la grada. La muy zorra me llamó justo después del concierto:
-Niño que soy la madonna, hay que ve como es tu gente, eh, me ha encantao.
- Ya te dije que por aquí somos así.
-Pero de verdad te digo que me ha encantao, que bonito, me asomé un momentito por las cortinas y vi que to el mundo estaba haciendo la ola y de repente to el mundo gritando OEEEEEEEEE OEEE OEE OEEEEEEEEE, y claro así da gusto salir al escenario, me emocioné tanto que me entraron ganas de cagar, fíjate.
-¿y por eso saliste tarde?
-oye tampoco tardé tanto, no?
Saliste a menos diez, veinte minutos tarde.
-¿y que son veinte minutos para el que lleva cinco o seis horas esperando?. Bueno cambiando de tema ¿te gustó lo del coche? Fue idea mía, queda total, sabes que pasa que una ya no está para estos trotes y claro es que voy en coche a todos lados y un día le dije a Guy, así de coña, ya dentro de poco voy a tener que ir en coche de un lado al otro del escenario y VOILA!.
-Eso estuvo muly chulo.
-También te habrás fijado que saqué la guitarra unas cuantas veces.
-Sí que es verdad, que decía yo, fíjate la petarda esta como le gusta fardar que sabe rasgar la guitarra.
- Pues que como te he dicho, ya me canso mucho de estar dando botes y saltando a la comba, así que cojo la guitarrita y descanso un poquito.
-¿y por eso entras en escena sentada en el trono ese tan carísimo? Mira que eres exagerada.
- No eso es pa recochinearme de todos los que llevan de pie unas cuantas horas esperándome, que les quede claro que soy la puta ama.
-Oye y que te iba a decir, que rockera la versión del hung up, no?
- Si, sabes que pasa, que me da mucha rabia que me digan que soy la Reina del Pop, tu sabes que no me gusta encasillarme y que siempre pruebo cosas nuevas, y a mi me gusta que los que vienen a verme digan “esta tía es la puta ama”
-Eso ya me lo has dejado claro antes guapa.
-Pues eso. ¿Te vienes para el hotel, o qué?
-Vale cojo la lanzadera y tiro para allá.
-¿lanzadera?
-Si es que el ayuntamiento ha puesto unos autobuses especiales para ir al estadio, que está donde cristo perdió el mechero.
-Ah vale, vale. Pues vente rápido que acabo de abrir el champán y ya sabes lo rápido que se calienta, y ya de paso me ayudas a contar billetes.
Ya en el Hotel me presentó a Guy y el muy socarrón me dijo “no te confundas; soy Guy, no gay”, nos reímos un poco y luego pasamos de él toda la noche. Madonna no paraba de hablar mientras contaba los billetes:
-Sabes que pasa que es muy fácil que se “pierda” un billetito de 500, así que si lo pierdo yo, lo gano yo. Ya no se puede confiar en nadie, ves a este (refiriéndose a Guy) este es un “paná” lo engaña todo el mundo, si no como te crees que sigue conmigo, hay que tener un cuidao. Yo después de los conciertos me vengo para el hotel y me pongo a contar los billetes. Los niños me llaman “tía gilita”, porque un día llené una piscina entera con billetes y me tiré de cabeza, casi me ahogo en el mismo orgasmo.
- Tía, volviendo a lo del concierto, no sé como no te da vergüenza cantar la de Spanish lesson.
-Oye pero tú que te crees que no me da vergüenza, claro que me la da, pero a ver que le hago si se coló en el disco por error, iba a ser un descarte pero al final no sé lo que pasó.
-Ya, y lo de la canción rumana esa, qué?
-Hay que abrirse a otras culturas
-Que morro tienes. Pero bueno me gustó mucho la “performance” de “Devil wouldn’t reconigze you”
- Pues esa es la que estaba ensayando cuando te llamé aquel día, la verdad es que me ha quedado muy bonita, yo metida en esa pantalla cónica, subida en un piano que da vueltas.
-muy lírico, sí
-¿y lo de 
-Eso es cosa de Lola que es súper fan, a mi no me cae muy bien, pero bueno por complacer a la niña, además así me gano a los fans de la pertarda esta.
-Al final voy a tener que reconocer que eres la Puta Ama, eso sí, lo de las entradas no te lo perdono, zorra.
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