Me llaman mal el nombre

Me llaman mal... Madonna (III)

2010-04-20T18:02:00.000-07:00

- Hola nene!!

- Hombreee mira quien llama. Que raro se me hace que me llames sin tener un disco nuevo, que pasa que has escrito otro cuento para niños?

- Ay quita que no sabes que me ha pasado. Que me he quedado tirada por tu tierra y claro digo voy a llamar a los amigos por que la cábala es muy buena para el espíritu pero para estas cosas no sirve un carajo.

- Ah pues que bien que te hayas acordado de mi perra.

- Bueno la verdad es que hubiera llamado a Antonio pero claro ya no vive en España, además la Melanie no deja que me acerque desde que vió “En la cama con myself”. Y Almodóvar no me coge el teléfono el muy maricón.

- Y como que te has quedado tirada?

- Pues nada que con el rollo este del volcán islandés que no puedo volar.

- Pero tu tienes alas ni ná caris, aunque claro tu vives en las nubes, no?

- Ea ya empezamos con la guasa, que no puedo coger mi avión capullo.

- Nada hija pues si quieres te pillas el Ave y te vienes para la feria, que es tiempo.

- Quita no tengo yo nada mejor que vestirme de faralaes, con la de abucheos que me dan cuando salgo al escenario a cantar “Spanish Lesson”. Vamos que me paso por la feria y me linchan.

- Jo tía es que aparte de que la canción es una mierda ya podrías haberte aprendido a pronunciar las cuatro chorradas que dices en español.

"Madonna cuando iba a la fería de sevilla"

- Que no, que ya he ido muchos años y estoy cansá de tanta feria. Y además, que voy para Salamanca a ver si puedo salir de este cutrerío de sitio, coño que ayer tuvimos que repostar en una gasolinera de Burgos, he salido incluso en la prensa del pueblo, que vergüenza, pero a ver qué hacemos me estaba meando y ya sabes cómo soy, le dije al dependiente ( un tío gordo que nunca ha oído la palabra “soja”) que si me hacía el favor de colocarme un váter nuevo en el baño que me daba asquito mear en uno usado. El tío me mandó a freír espárragos a lo que respondí que era mejor asarlos al vapor, que el frito es frito aunque sean espárragos y me mandó a tomar viento, total que tuvimos un "lost in traslation" y al final no me cambió el váter ni me hizo los esparragos, me tuve que resignar y poner unos papelitos, un drama vamos, todavía me pica la zona.

"Un trono es un trono y yo soy una reina, del pop pero reina"

- Ala hija que exagerada que eres, coño con lo mal que lo deben estar pasando en Islandia.

- Uy y tanto, ayer me llamó la loca de la Bjork, estaba histeríaca la tía, claro el chalé se le ha llenado de ceniza volcánica y la tía está que echa humos, jajaja, que le jodan a esa perra, coño que no se puede ir por la vida siendo tan hortera.

"Mi casaaaaaaa"

- Pero qué mala que eres.

- Mala no, realista, además que no la soporto coño, que clase de música es esa, en “Los 40” no la ponen desde hace siglos, por algo será. No sé, le falta un Orbit, un Mirwais o un Timbaland que la asesore un poquito, que poca visión de negocio, como el disco ese que sacó sin instrumentos y todo lo hacían con voces, a ver como llenas una pista de baile con ese esperpento. Vamos que yo creo que lo del volcán es justicia divina.

- Nada nena tu espérate entonces que a cada cerdo le llega su san Ricky Martín.

- Quita, quita. Bueno que voy al grano que se me han quedado las tarjetas en el avión y te llamo a ver si me puedes dejar 50.000 eurillos para pasar la noche en algún hostalito que encuentre por aquí.

- Coñó y como se llama el sitio? Hostal Ritz? Tendrá por lo menos dos estrellas.

- Uy que va, que voy con mis guardaespaldas y demás. Un rollo. A mi normalmente no me hace falta el dinero para pagar. Todo el mundo me conoce, pero he llegado a un hotel, he dicho “soy Yo” los del hotel me han confundido con una tal Marta Sánchez y me han echado a patadas gritándome “perdedora”. No sé quién es la tía esa, pero seguro que es una bitch.

- Bueno a ella también la confunden mucho contigo, jejeje

- Pues no me ha pasado en ningún país, yo llego a los sitios y la gente me reconoce ipso facto!! Bueno me vas a dejar el dinero o tengo que llamara a otro?

- Si quieres te mando 50 euritos, nena que con esto de la crisis tengo los millones a plazo fijo y no los puedo tocar.

- Pues nada que te den, y que sepas que no te voy a incluir en los agradecimientos de mi nuevo CD que por cierto, voy a hacer con el Guetta y estará listo para después del verano. Además espero que te hayas comprado el bluray de mi gira “ lo tengo dulce y pegajoso”, que ese si que está a la venta.

- Ya decía yo que un poquito de promoción tenías que hacer, ni que fueras la terremoto y vinieras de Alcorcón.

- Esa quien es, amiga de la Marta sanchez.

- Son como dos gota de agua. Anda y llama a otro bonita, llama a otro.

Me llaman mal...Belén Esteban

2010-04-08T18:14:00.001-07:00

- Ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong, ding dong,

- ¿Quien eeeeeeeeeeees? Coño con las campanadas

-Oye que soy yo, la Belén, vaya humos que tiene el “blosguero” este, vaya forma de gritar, ni que yo fuera Bin Laden

- Jo tia es que con tanto ding dong …

- Ya, pero es que estaba ensayando para las campanadas.

- Pero… si ya las diste hace 3 meses y pico!!

"Mi Andreita no es ningún mono de feria"

- Bueno pero ensayo para el año que viene, amos, como si una por ser de barrio no fuera una mujer preparada pues que sepas que lo soy y mucho , ding dong, ding dong, ding dong, porque yo trabajo para dar de comer a mi Andreita, a mi madre, a mis hermanos, a la portera del bloque y a 20 familias más que viven directa o indirectamente de mi trabajo, amos, que la Esteban es mucha Esteban.

Además no me digas que di las Campanadas hace meses que lo mismo llevas tu si actualizar tú bloss, coño que cada vez que entro y veo a la Alaska celebrando el año nuevo me entra urticaria.

- Mira en eso te doy la razón. Pues lo hiciste bien para no ser profesional.

- Perdonaaa pero yo soy Co-presentadora de Mi programa. Y dentro de poco tendré un programa para mí solita, que me lo ha dicho Vasile, amos. Si es que ya tengo una marca de sartenes con mi cara.

-Que es muy dura.

-Perdonaaa??

-Que digo que es muy Dura-dera, las sartenes que son de una marca muy duradera.

- Ah, Vale.

"El programa de BE"

- Cada dia te pareces más a Ana Rosa Quintana le puedes hace la competencia y sacar una revista también, como la Palin.

- Pues no es mala idea, oye, podría salír en portada y poner verde a "La Campa", que es que no la puedo ni ver, yo por mi Andreita que si no, la moñeaba por toa la calle de Alcala y la gente diría "La Esteban viene y va y sonríe descará por la acera de la calle de Alcalaaaá" . Pues me via pensar lo de la revista que de paso puedo ganarme un dinerillo extra que la cosa está muy mala.

Pues para todos que no eres tú la única, mona.

- Ay, ay, ay,ay.

- Perdona hija no quería ofender.

- Que no, que no que me acaba de dar un tirón en la pierna, lo de “Mira quien baila (tan mal)”, “Más que bailes (no aprendes)” o como se llame el invento este me está matando, pero ahí estoy, cerrando bocas.

- Y abriendo bocas, Belen y abriendo.

- Ya, es que la gente lo flipa conmigo, me quieren mucho, bueno el público, me entiendes, que en el programa no me pueden ni ver, pues ya he ganado dos veces y vamos me ponen de vuelta y media.

- Pero Belén, hija es que pones unos caretos que ya te vale, no podrías, al menos sonreir?

- A ver , la Esteban es la Esteban, yo no estoy en la tele para hacer paripés, me entiendes, para eso ya está la Lomana. Yo soy como soy, auntentica y por eso el pueblo me quiere porque hablo claro.

- Y alto, Belen y alto.

- Uy que delicado el señor, pues para que te enterés en San Blas hablamos asin y al que le guste bien y al que no, puerta, me entiendes?.

- Ay hija relájate un poco que no te dicho nada del otros mundo.

- Ni del otro ni de este, lo que no se puede no se puede, me entiendes?.

- Pues no, no te entiendo, que quieres que te diga.

Feliz 2010!!!!!!!!!!!!

2009-12-31T03:49:00.000-08:00

Hola guapo, aquí en Hong Kong ya hemos celebrado el fin de año,
y ya estamos perdiendo los papeles otra vez!!
Espero que el que viene sea un año redondo y cumplas todos tus propositos absolutamente.
Nos vemos en febrero en la Joy, besitos.

Me llaman mal... Marilyn Manson

2009-12-25T16:38:00.000-08:00

- Aaaiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!
- Coño que susto me das cada vez que me llamas nene.
- Ay lo siento, es que soy tan visceraaaarghl.
- Y tanto, oye qué tal te va?
- Uy, no te has enterao, que me han echado del curro. La discográficaaaargh dice que vendo muy poco y que para lo que ganan conmigo y tener que verme el careto todos los días, no les compensaaaargh.
- Jo, pues lo siento mucho, yo me compré tu último disco aunque no me lo dijeras como la pedigüeña de Madonna, que plasta la tía.
- Pues sí a mí también me estuvo dando el coñazo con el” celebration” que si la crisis que si las cosas le iban fatal y está forrada la tía y ahora me echan del curro y ni me llama la zorraaaargh. Ya me llamará, ya me llamará cuando se la pegue.
- Bueno y que vas a hacer ahora?

"Me ha dicho Twiggy que era mejor venir a la entrevista con chaquetaaaaaaaaargh"

- Pues me he apuntado al Inem, pero como tengo dos años de paro pues de momento a ver si no me llaman, esta vez no quiero precipitarme y coger lo primero que me den, que lo pasé fatal de cajero en el Alcampo, la gente es muy desagradable y te mira con unos caretos que bueno.

"Son 98 centimos, señoraaaaargh¿quiere una bolsaaaaaaaaaargh?"

- Desde luego, por lo menos tu te arreglas para ir a trabajar.
- De todos modos buscaré algo artístico, como escaparatistaaaargh o decorador de interiores.
- Y la música, que?
- Quita quita, esto de hacerse el siniestro da muchos problemas de gargantaaaargh, por eso somos tan pocos, no sabes como tengo las cuerdas vocales con tanto garraspeo. Propuse a la discográfica hacer un disco de versiones pero en falsete, y me mandaron a tomar por culo, bueno me dijeron algo parecido pero en inglés, creo que lo sacaron de la letraaaargh de una de mis canciones, fijate lo que te digo.
- Bueno pues ahora que tienes tiempo a ver si me vienes a hacer una visita
- Pues si lo estaba yo pensando, creo que no voy desde que fui al Rocío para inspirarme para mi video de "Long hard road, out to hell", sabias que la ermita del Rocío tiene una capillitaaaargh satánicaaaargh.
- Cómo?
- Que si que a un lado de la ermitaaaargh los fieles dejas las velas, cientos de ellas y con el humo toda la salaaaargh está negraaaargh y suciaaaargh, iluminadaaaargh solo por la luz de las velas.
- Pero adoraran a la Virgen, no a Satán, no?
- Ay no sé, yo lo que sé es que era muy siniestro todo aquello y yo estaba como en casaaaargh. Me voy a hacer algo parecido en el living room de casa pero con una imagen míaaaargh.
- Para egos, los colores, guapo.

"Capillita devotiva de Santa Marilyn Manson"

Me llaman mal...Happy Halloween

2009-11-01T06:10:00.000-08:00

"...aqui te mando mi felicitacion para este Halloween travesti, ya sé que no vas a poder celebrarlo con nosotr@s, pero te esperamos para el próximo año..."

"... ya sabes que Halloween es motivo de 'celebration', comprame el disco, que esta la cosa muy mala y tengo una boca nueva a la que alimentar, echame una mano, guapo..."

"...bueno, esta foto me la hice estas vacaciones pero queda genial para felicitarte el Halloween, paso de disfrazarme si no me hace falta, a ver si que damos pronto y nos fumamos un algo..."

Me llaman mal...Lady Gaga

2009-07-10T04:43:00.000-07:00

- Diga?
- Ga gaaa.
- Diga?
- Ga gaaa.
- Ah bueno ya estás otra vez, mira que eres megalómana.
- Hola guapo, más bién soy mega-ga-lomana. Pues estaba aquí componiendo para mi próximo disco y me he dicho que de tiempo que no hablo contigo.
- Desde luego, la ultima vez eras morena y no te conocía nadie, mírate todo lo que has cambiado
- Es lo que tiene el exito nene.
- Pués, te vá superfenomenal, no?
- Uy pues no te creas que tengo mis rachitas, eh...
- Ya.
- Pero vamos que como yo digo, "al mal tiempo,po-po-po-poker face".
- Pues creo que no hablabamos desde que te llamabas Stefani Joanne Angelina Germanotta.
- Calla, hombre, que no veas el disgusto que se llevaron mis padres cuando hice el cambio legal del nombre.
- ¿Y no te bastaba con tener un nombre artístico?
- Pues no, aunque en un principio pensé en llamarme Lady Germanotta, desistí para llamarme Lady Gaga en honor a Queen.
- Pues entonces te podrías haber llamado Lady Innuendo, jajaja

Siempre fuimos muy "Gaga"

- No te hagas el graciosillo. Te llamaba porque me ha escrito la Roisin Murphy diciendo que me va a denunciar por plagio.
- ¿Le has copiado alguna canción?
- No, no que va, dice que le estoy usurpando el puesto de "Mamarracha del Pop" que lleva años trabajándose. vamos como si no hubiera petardas por ahí que salen a escena con lo primero que pilla, mira la Naranjo cuando sale en la tele.
- No todo el mundo sale a escena con un ciervo como traje, pero ahora que lo dices, las dos sois muy peculiares.
- Nada de peculiares, como dice Roisin (no puedo nega-ga-r su inspiración), hay que ser "Flamboyant".
- Eso es de los Pet shop Boys, no?
- Aparte, hay que ser extrabaga-ga-nte, a ver de que si no se me iba a conocer si vistiera de Zara o Mango. Una estrella debe brillar con luz propia y si nó se echa purpurina y santas pascuas.
- No sé yo si merece la pena disputarse el titulo de mamarracha.
- Claro que la merece, tu sabes lo que yo ga-gano haciendo el ridículo, una barbaridad. Ya sabes que yo no soy solo una celebrity soy una artista, pero tu crees que con este careto me iban a comprar los discos, pues no, la gente no tiene ga-ganas de verme la napia, así que la disfrazo y de paso me disfrazo yo misma.
- Cada cual que haga lo que le da la gana, pero vamos que tu eres muy artista.

- Eso lo sabes tú y lo sé yo, pero la gente no se entera. cambiando de tema que me quema ¿viste mi traje de porcelana? es muy fresquito, me voy a hacer uno de mármol para el verano.
- El que he visto es uno que te tapa la cara.
- Uy si es que me salió un grano "porculero" en "toa" la tocha.
- Oye y vés con las gafas esa con cristalitos de cuarzo.
- Ni yo, ni nadie. Por cierto tenía tanto que darte, digo, que contarte que se me va el Santo al cielo. Escuchame con las orejas que tienes dos y bien grandes, ¿sabes quien me ha hecho los coros en un remix de Love game? Marilin Manson.
- Que es otra que viste y calza
- Bah pues te dejo que tengo que probarme un colchon de latex que vo a llevar como minifalda en la mtv.

Atrevete-te

Me llaman mal... Pero bueno !!

2009-05-31T15:50:00.000-07:00

Pues era inevitable, desde que confirmé mis sospechas en el Blog de Quiquelin que la canción "Pero bueno!!" de las Nancys Rubias estaba basada en hechos reales y que esos hechos habían sido televisados pensé que tenía que haber videoclip, y como de momento no se sabe nada del oficial he creado el Unofficial.
Para quien no lo sepa, en una de las documentales emisiones de "callejeros" pudimos asistir atónitos al enfrentamiento que viven, día a día, dos señoras( "Ñoras" que diría Cristinita Percances) Valencianas. Y es que al parecer una que está loca acusa a la otra de estar loca porque habla con los ángeles ( entre otras cosas ). La loca acusadora es pillada por la loca acusada, que se gasta "tres millones" en detectives y en cámaras en el pasillo que demuestran ante toda España las vejaciones que sufre y que le obligan a taparse con plásticos cada vez que sale y entra de una casa que todavía en junio tiene las luces de navidad puestas (pero como son blancas...)

Tan real como la vida misma, si señor ( o señora). Así que como decía antes, todo esto merecía un "mashup" de imagenes que es lo que os presento a continuación

Me llaman mal... Bola de cristal

2009-04-26T18:30:00.000-07:00

Pues resulta que no todo el monte es orégano. Toda la vida pensando que “abracadabra” (o “la bola de cristal” como la conocemos todos”) era una canción 100% Alaska (o 70% Dinarama) y resulta que estaba compuesta por José maría Cano. Lo más traumático del caso es que antes que Alaska la cantara, Ana Torroja ya había grabado la maqueta con una letra RADICALMENTE diferente, bajo el título "Me non parlez vous français".

No deja de ser irónico que uno de los Éxitos más populares de Alaska provenga del entorno creativo de su Némesis ochentera. La letra primitiva era muy divertida pero no tan original como la que finalmente “vistió” a la canción, llena de alusiones audiovisuales muy al caso del programa al que representaba. Eso sí, hubiese encajado a la perfección en cualquiera de los tres primeros discos de Mecano y se hubiese convertido en clásico del grupo.

"In-gles, despues del auerobic"

Me llaman mal...Adore

2009-04-20T16:39:00.000-07:00

Pincha, pincha...

Me llaman mal... Censura!

2009-04-14T16:19:00.000-07:00

Aunque parezca mentira, me pongo colorado cada vez que pienso que cuando era pequeño éramos mucho más “libertinos” que hoy en día, al menos en lo que a televisión se refiere. Y es que con el tiempo nos hemos ido aburguesando. Y donde antes había mamachichos y cafés maravillaos ahora hay anarosas y maría teresas.

Ya no salen tetas en la tele, y mucho menos en las series (ni siquiera en aquellas que prometen el paraíso si tienes un buen par). ¿Por qué las bollos de hospital central no tienen una tórrida escena de sexo en uno de los quirófanos? Y no nos pongamos a hablar de penes (o sí?). Los penes son los órganos históricamente más discriminados del cine y la televisión, desde que a la iglesia católica se puso a tapar el miembro viril en el arte clásico y renacentista. Ya de pequeño era muy difícil encontrar un pene catódico, solo en algunas de esas pelis eróticas de los viernes y sábados era posible encontrar alguno, eso sí con mucho disimulo y como mucho en estado morcillón (a no ser que Pasolinni nos sorprendiera con una erección). Debe ser que a nadie le importan los penes, es una pena.

Y no será porque los penes no son fotogénicos y que no dan bien en cámara. Son tan escasos en la tv y el cine que cuando hay un desnudo integral (por no hablar de erecciones) nos sorprende tanto como si no hubiésemos visto ninguno, ni el propio siquiera.

Pero vamos que no quería hablar yo de penes, por mucho que me tiente, quería hablar de censura, ya sea televisiva moral, mental o auto impuesta. ¿Dónde está el erotismo?

Concursos tan sexista pero tan llenos de color como “Ay que calor” quedarán en el olvido (un olvido quizás merecido). O series fuera de tono como la “serie rosa” se echan de menos entre tanto insulto y tanta carnicería televisiva.

Y es que no hay derecho, en los 90 mis series de de animé fueron salvajemente mutiladas por las APA’s españolas, que ganas de joder, desde Dragon Ball y las bragas de bulma a todos los desnudos de Ranma.

Ranma no tuvo una sexualidad sana por culpa de Antena Tres

La censura es un elemento absurdo creado por las mentes más sucias y depravadas (mucho más que las nuestras) que existen, aquellas a las que un desnudo o una palabra mal sonante son mucho más destructivos que una bomba atómica. Y no sólo se ocupa de esconder la desnudez, la censura va mucho más allá.

Los americanos, pioneros en todo, inventaron a mediados de los 80 la pegatina de Parental adversory content para advertir a los padres que determinados grupos de rock pervertían la inocente mente de los adolescentes. La pegatina, que se colocaba en las portadas de los discos, paso de padres a hijos y de heavies a raperos y llegó hasta la mismísima Britney!! Y es que llevar la pegatina en la portada de tus discos se convirtió en sinónimo de éxito salvo para las bandas sonoras Disney, claro.

La cuestión es que este estado de lobotomía general llega a ser ridícula. Y digo esto porque a ver qué pinta la dichosa pegatina en un disco de Haze, y además en inglés, que tipo de advertencia es esta?

La censura también aparece cuando las portadas de los discos, la mayoría de veces por un contenido erótico festivo de lo más llamativo:

la portada era fuertecita, desde luego...

"Cuidado con Paloma, que me han dicho que es de goma"

Esta debieron censurarla por costumbre

Encuentra las 7 diferencias

A veces es mejor cortar por lo sano

Otras veces por la violencia del contenido :

Estos Beatles tan transgresores como siempre...

Luego tenemos a nuestra querida Mtv que nos censura toda la chicha de nuestros videoclips más queridos y a la vez fomenta esos programas de masoquistas dirigidos públicos sádicos.

Casos tan absurdos como el revuelo se montó en EEUU por la teta de Janet, ya más conocida que la propia interprete o la retirada de la revista jueves en la que los Príncipes de Asturias

Total que una lista interminable. Con lo fácil que sería permitir a cada cual lo que quiere ver, oir o crear.

No sé igual hay cosas que es mejor censurar...

Me llaman mal...Alaska

2009-02-26T17:29:00.000-08:00

- Uuuah. Uuuuah!!!

- Hola guapa, ¿Qué haces? Ensayando la nueva canción?.

- Uy sí, no veas que coñazo con la coreografía, y todo por Mario no paraba de decirme, “Si Marta puede... tú también puedes”, y aquí me tienes “matá” a agujetas y no de color de rosa precisamente. ¿Por cierto que es de tu vida? No leo nada tuyo desde que te llamó la Mercedes Milá y te echó una de sus broncas, te dejó patidifuso o que´?

- Quita, quita, me llamó tras la final del Gh, supercontenta porque había ganado Iván y claro ya estaba de buen humor y borrón y cuenta nueva y demás. Lo que pasa es que he estado ocupadísimo formateando los discos duros y esas cosas de informática que tanto te aburren

- Uy si, ya sabes que mi modernez es muy analógica, la parte digital la lleva Nacho.

- Además, no sé lo que pasa que últimamente no me llama nadie, creo que estoy en decadencia, y claro ya sabes que yo, si no es criticando por criticar no tengo nada que contar. Hay que ver que no te veo desde lo de la foto del Peta contra la fiesta de los toros.

No te preocupes cariño, aquí no nos encontrará Bertín

- Por cierto que ya me contarás lo del nuevo disco, a ver qué tal.

- Pues genial, lo hemos sacado en plateado por todo el rollo ese de Andy Warhol y la “Factory” que tanto nos gusta, ya sabes el de los cuadros de latas de sopa y marilynes de colorines. Además tiene un rollo muy Petshopboys, que también nos encantan como ya sabes.

- Las fotos sí que me recuerdan mucho al video “being boring” de los psb.

- Si ha sido un homenaje de esos que tanto nos gustan a nosotras, uy! quiero decir a nosotros, es que como Nacho es más amiga que amigo… Porque ya sabes que no es lo mismo la amistad para los chicos que para nosotras las chicas…

- Bueno no divagues que me pierdo.

- Pues eso teníamos algunas portadas-homenajes pero eran demasiado evidentes y al final las descartamos. Porque aun que ya sabes que nos encanta resumir de nuestras influencias, luego la gente es muy mala y le encanata despellejarnos.

- Oye lo de que hayáis sacado el disco en plateado y las Nancys en dorado es casualidad o divinidad artística?

-Pues mira es envidia. Le dije a Mauro, uy digo a Mario (que con esto de eurovisión estoy la mar de liada) que lo íbamos a sacar en plateado y a él se le ocurrió lo del dorado para las Nancys, así como así, son cosas que pasan en todos los matrimonios.

- Me encanta el single, pero tía solo habéis puesto una remezcla, últimamente estáis de lo más rácano, ¿donde están esos maxis con 4 ó 5 remezclas?

- Uy es que sale carísimo lo de los singles, que sólo lo compráis unas cuantas y no debes olvidar que estamos en una discográfica muy importante y lo que prima es lo que prima ( y no es la mayonesa precisamente). Mario hace lo que puede…

- Ya… pues a ver qué te parece el video remix que te he preparado.

- Pues me encanta es muy Petshopboys.

- Pues no sé de donde sacas lo de que “es muy Petshopboys”, la verdad.

- Uy perdona como es lo que digo en todas las entrevistas lo tengo mecanizado y se me escapa a la mínima. No, pero en serio, me encantan todos esos colorines que me has puesto en la cara.

- Oye y lo de presentar lo de Eurovisión?

- Bueno ya sabes que la que montamos cada año en casa con eurovisión y sabes que soy eurofan a mi manera…

- Calla que aún no me he recuperado del año pasado cuando Mario em

pezó a bailar el chiqui-chiqui.

- Muy fuerte, yo también me acuerdo. Pues se nos ocurrió el año pasado mientras actuábamos en el especial que presentó la Carrá, cantando la versión de Karina. Tras el segundo estribillo Mario y yo nos miramos y nos dijimos, sin decirnos nada, que estás galas quedarían perfectas si las presentara Yo y claro como Mauro (que no Mario) está metido en todo el tinglado este, pues eso ya sabes un cafelito por aquí una actuación por allá y ya hay presentadora del evento. Yo encantada, la verdad, no presentaba nada desde aquel Carta Blanca.

- Cierto, pero yo te veo muy desenvuelta y muy dicharachera

Menuda Walpurgi

- Ya sabes que de casta le viene al Galgo, aunque debería decir Podenca, no veas lo difícil que es mantener la figura, chico.

- Pero sí estás genial, no sé yo de que te quejas.

- Menos mal que siempre hay una mariquita admirador

a que me sube el ánimo, es que desde que Mario me rompió el regulador de Ego “me tengo que buscar las habichuelas”

- Por cierto que tras la actuación de “en un mundo nuevo” nos comentó Karina que se meó un poquito en las bragas en la emoción del momento.

- Pues no creo que le pasara lo mismo a Sergio Dama con la versión que hizo David Civera de su “Bailar pegados”.

Oh! no, Oh yes

Me llaman mal... Mercedes Milá

2009-01-14T16:30:00.000-08:00

- Sí?

- ¿Has visto la gala?

- Perdón ¿Quién llama?

- Que pasa que no tienes mi numero en la agenda del móvil o qué?

- Ah Mercedes, que me pillas medio dormido, Si que la he visto, anda que te has lucido bonita.

- Pero como!! Pero que estas diciendooo, si tenía toda la razooón, de hecho la sigo teniendo, y ten cuidadito no la vayamos a tener, eh, que ya nos conocemos.

- Oye a mi no me hables con tu vena Macarra.

- Pero como puedes decir que me he lucidooo?, pero tu que estabas viendo Gran Hermano o La casa de la pradera. Pero es que no has visto la de barbaridades que estaban diciendo…

Que te gusta una bronca, bonita

- Mira Milá, yo es que creo que no puedes ir pregonando que los problemas se solucionan hablando y luego ponerte hecha una energúmena a la primera que se te discute y Tampoco puedes decir que es tú “opinión” cuando no respetas la de los demás.

- Pero es que estaban diciendo que había tongooo, y eso

no lo consiento porque no es verdad y porque hay un notario, que ya no lo sacamos como antes porque no queda muy estético (y es que el señor no da en pantalla, n

o da), pero que sigue vigilando por la legalidad del concurso.

- Mira bonita el que se pica, ajos come. ¿No te das cuenta? Tanto defender la libertad, que se te llena la boca y luego te pones en plan “aquímandoYo”, no hay quien te entienda, que lo mismo eres un angelito que no ha roto un plato, que lo mismo haces oposiciones a dictadora.

Mando Yo y punto!

- Pero que me estás contandoooo.

- Uy pues parece mentira que seas periodista y no te quieras enterar que no siempre tiene uno la razón y no por mucho gritar la vas a conseguir. Y mira que cuando quieres te comportas

- …o sea que yo te llamo para que me apoyes y me montas este circo, con lo que Yo te ayudé cuando dejaste de fumar...

- No te equivoques que el telecirco te lo montas tú solita, cariño que muchas veces eres genial pero otras la cagas.

- Claro, y ahora me vas a sacar lo de aquella vez que cagué en el mar o cuando meo en la ducha, no?

Ahhhh, prometo no mear más en la ducha!!!!

- Ya te digo que te lo montas tu solita. Pero vamos que no se qué te extraña, que se te ha subido un poco a la cabeza y ya sabes que a tu edad eso no es bueno.

- Bueno mira, vamos a dejarlo que ya bastante está cayendo e

n Palestina.

- Eso, pero vamos que a veces eres imposible. Oye, cambiando de tema ¿que es eso que has batido un record Guinness?

- Pues nada que soy la presentadora de televisión que ha vestido en pantalla más trajes regionales, así de claro y al que no le guste que mire para otro lado.

Si es que soy multiregional!!!

- Pero, ¿has batido un record ya existente o se han inventado la categoría?, porque ya puestos te podrían haber dado uno a la presentadora más bipolar, que lo mismo se mea de la risa que te manda a tomar por culo.

- Que gracioso... Pues se le ocurrió a Vasile para promocionar lo de la Alcaide, me llamó y me dijo que había hablado con los de Guinness (que yo me pensé que eran de una fábrica de cerveza pero luego me explicó que eran los de los records) o te crees que me lo iban a dar si yo estuviera en Antenatresss, esto sólo pasa en Telecinco, porque somos una piña.

- Ya, para el niño y la niña, pero vamos que tampoco es plan de que te pongas corporativa, eh?

- Pues que sepas que nos han dado otro por ser el Gran Hermano más longevo, que ya es decir...

- Bueno mira te dejo y a ver si la semana que viene te controlas un poco y vuelves a ser La Mercedes persona, bonita.

Las penas con pan y... Philadelfia!

Me llaman mal...Lobezno

2009-01-04T09:37:00.000-08:00

Que si, que Supermán es genial, que Spiderman es lo mejor, que Batman está de moda pero yo me quedo con Lobezno. Y es que no lo puedo evitar, me encanta desde pequeño, mucho antes que las hormonas me confirmarán que me gustaba mucho más que cualquier otro. Porque es un tío con dos cojones (“y un palito”, que se dice por aquí), porque tiene unas garras que te abren hasta la última lata de conservas, porque es pequeñito y lo puedes guardar en cualquier sitio y porque es Perfecto.

No podía ser otro

Miedo tenía yo cuando se plantearon a hacer la peli de Xmen, ¿Quién sería el actor que interpretara a Lobezno? Cuando vi por primera vez a ese actor que nunca antes había visto, Hugh Jackman, me quedé más helado que el hombre de hielo en plena Siberia. ¿Como podía existir ese hombre y yo no lo supiera? ¿hay alguno más por ahí? Y es que aparte del fetichismo hacía Lobezno, Hugh sin garras también es para que te lo regalen por Navidad.

Hugh es miope y qué.

Ahora acabo de ver el tráiler de la que va a ser su película en solitario Xmen origins: Wolverine y ya tengo ganas de verla, esperemos que no hayan hecho un truño. Y al parecer Hugh ya ha firmado para la cuarta parte de Xmen, de la que aún no se conoce mucho.

X-MEN ORIGINS: WOLV ERINE HD

No me puedo resistir a poner algunos ejemplos de fans de lobezno:

Los que les gusta hacer calceta

Los que empiezan por un pendiente y terminan...

Los que no tienen miedo al ridículo

Los que hacen el ridículo

Los que tienen problemas de integración social

Me llaman mal ... Soraya Arnelas

2008-12-23T17:55:00.000-08:00

-¿Diga?

-¿Qué pasa majete?

- Soraya, pero bueno, hay que ver que no me llamas desde los ochenta.

-Pero si yo en los ochenta era una lechocilla…

- No te hagas la palurda que se te da muy bien, guapa. Me refiero a que no me llamas desde que sacaste el disco 80’S.

-Ah si es que he estado muuuy ocupada.

- Si es que al final con el rollo del peloteo te has llevado de calle a los de la discográfica, hija que sacas discos como churros, y que yo sepa no eras la churrera de tu edición.

-Ya te vale

-Pues eso a los de Vale Music que te los has llevado de calle.

-calla, calla, que me ha costado lo mío, ya sabes que yo soy muy burraca y esto de aparentar ser una chica de buenos modales es de lo más cansado, pero ya me di cuenta que con mi genio no iba a ninguna parte.

¿como se te ha quedado el cueeeerpo?

-Ya pero es que a veces se ve demasiado que vas con la lección aprendida…Por cierto, bonita te has pasado con el tinte, un poco más y te vuelves albina, por si acaso no se te ocurra pasarte por Tanzania.

Como te pasas con el tinte!

- Eso es cosa de los de Vale, vale, como tenía que hacer el dueto con BollyKate me dijeron que me tiñera un poquito más “rubia”, para ir a juego.

-Pues ya ves. Oye ya me he enterado que te vas has presentado a Eurovisión.

-Perdona bonita, pero yo no he dicho ni pio y que yo sepa soy tan español como cualquiera.

-Pues me parece fatal, porque hay muchísima gente que ha pedido mi candidatura y claro al final me he tenido que presentar, no he tenido más remedio.

- Pues algo me dice que al final vas a ir tú.

- Ah, si?, Porque lo dices?

- Pues mira, primero tu llamada al pueblo soberano para que se levantara en armas para apoyar tu candidatura. Segundo la publicación de tu disco dentro de plazo con una canción de ritmos muy eurovisivos, con parte de la letra en ingles y que dura 3, justamente 3 minutos, que el máximo establecido para las canciones de eurovisión. Tercero tus duetos con Bolly Kate Ryan y tus sonido “mas europeo” y una supuesta proyección internacional de tu carrera. No sé muchas casualidades.

La noche es para mi... y Eurovisión (si lo pide España, claro)

-Pues claro que son casualidades, nene, o es que estás insinuando que la selección está manipulada.

-Yo no insinúo nada, bonita, solo digo que me da que vas a ser tu la candidata para eurovisión 2009.

-Pues ojalá sea así, España se merece una representación digna, creo que lo dice hasta la constitución.

-La constitución dice que los españoles tienen derecho a una vivienda diga, de eurovisión, fíjate que injusto, no dice nada.

-Lo que es verdad es que para mí es muy importante, porque aquí en España la verdad es que vender discos ya no vende discos ni el tato, o no has visto las listas oficiales de promusicae que se filtraron por la web esa, en las que se dejaba claro que se vende.

Siempre he sido muy eurovisiva

-A mi es que promusicae me la trae al pairo y me da igual lo que se filtre, yo ya se que dicen lo que le dan la gana y que sus métodos estadísticos dejan mucho que desear. Y que se vende poco ya lo sé, a ver si no como iba a llegar La casa azul o Astrud al top tuenti.

- no te sigo, nene.

- Pues que ellos siguen vendiendo lo mismo, por que los fans seguimos comprando sus discos, ya sabes fetichismo pop y parafilias varias, pero el resto habéis dejado de vender.

- oye perdona yo nunca he dejado de vender, siempre he vendido más , bueno menos con el dolce vita , pero porque la gente ya sabía que era el refrito de un refrito y claro dos discos de versiones queman a cualquiera.

-Desde luego bonita, yo lo que pasa es que te veo que te dejas llevar demasiado por la pela, que más que extremeña pareces catalana. Pues te podrías haber presentado con el Poyeya, que es uno de tus mayores éxitos, nadie se iba a enterar en Europa pero y lo que nos hubiéramos reído los españoles.

-Mira para hacer la payasa, me quedo en casa, aquel día lo que pasa es que me puse de gin tonics hasta el culo y cuando me tocó salir a cantar lo flipé en colores, que vergüenza cuando lo sacaron en el tomate…

-Ya, yo todavía me parto cada vez que te veo. Que tengas suerte, bonita.

Poyeeeeeeya también!

Me llaman mal... Mario Vaquerizo

2008-12-04T04:02:00.000-08:00

- Que pasa niño, soy Mario.

- Hombre que de tiempo hace que no hablamos, que pasa que estás de promoción, no?

- Pues si, como La Terremoto ¿Cómo lo sabes?

- Pues porque eres una interesada, bonita, que eres como los de El corte inglés solo llamas cuando quieres venderme algo.

- Que exagerada que eres. Pero vamos te lo perdono porque eres tú, que si no… Oye que como bien has adivinado vamos a sacar un supermegadisco, Las Nancys Rubias hemos vuelto!!!

"di que sí"

- Habéis renacido de vuestras cenizas, no?

- Uy nena no te pillo.

- Pues que yo creía que estabais acabadas.

- Ya, discos no vendemos muchos, la verdad, pero ya sabes que con lo de la crisis… además que yo monté el grupillo para poder estar más cerca de olvido y sacar de paso unas pelillas, Como bien sabes unos meses antes de un nuevo disco de Fangoria sacamos nuestro disquito y luego nos vamos juntos de gira y todo queda en casa.

- Pues no me dijiste que fue idea de Alaska lo de las Nancys para tenerte cerca y vigilarte porque dicen que eres más loca que Boris Izaguirre en las rebajas de Louis Vuiton, y no se fiaba de dejarte solo por los bares de ambiente.

Yo quiero ser una nancy famosa de Famosa

- No perdona bonita eso te lo habrá dicho la Nancy Travesti que tiene la lengua muy afilada. Además ya te he dicho que las Nancy’s solo trabajamos por dinero y por el interés. ¿Has escuchado la nueva canción, le hemos puesto un sample de The one de la kylie, que me encanta.

- Ya hicisteis lo mismo en el disco anterior con los Bonnie M.

- Si es que le salió tan bien a Madonna con el Hung up…

- Ya, y habéis hecho alguna colaboración como la de Merche del disco anterior?

- Eso no te lo puedo contar todavía tendrás que esperar, aunque puedo

decirte que quería hacer un dueto con Falete, pero al final con el rollo del novio... pero hubiera quedado genial como sexta Nancy, no necesita ni peluca ni nada, uy espera un momento que me llaman por la otra línea, a ver quien es… Uy es la Pataky a ver que quiere la chalada esta, ahora, un momento, eh- Niña que pasa...

…

- Ya estoy, uy que pesada está desde que vive en el Castillo ese que le ha regalado el Napias, está emperradisima en que le busque un papelito en Hollywood, pero claro es que, mira que es guapa, pero es que es mala de cojones y claro allí eso pues claro para malas actrices ya tienen las suyas y como de latina lo que tiene es el chumino pues es que solo la quieren para lo que la quieren. Yo ya le he dicho que se conforme con lo de los helados y que haga alguna que otra portadita pero ella nada, que quiere ser actriz y aquí solo la quiere el Garci para hacer de Ninette y demás y ella quiere dar el salto y cruzar el charco, como Pe y Ja, pero bueno…

Mario y el regulador de Ego

- Pobrecilla.

- Uy de pobre nada, que está riquísima.

- Esta vena hetero tuya me desconcierta tanto como el supuesto nivel cultural de la Baronesa Thyssen.

- Pues hijo porque eres una antigua, que pasa que porque, me pinta

rrajee y me vista de estrafalaria tiene que gustarme los hombres? Mira Marilyn Manson.

- No, si se te ve mucho el plumero bonita, ya sabes que dicen que eres una copia barata y descafeinada de Marilyn Manson, que incluso le has copiado lo de que cada miembro del grupo lleve su apodo.

Marilin y yo somos como uña y esmalte

-Si, puede ser. Espera que me llaman otra vez, a ver, anda, mira es la Nancy Reagan, perdona un momento.

…

Ya, desde luego es que tengo unas amigas de lo más travestorras, pues no me dice que quiere llevar peluca, que pasa de ser chulazo y que quiere ir como las demás, desde luego…

-Desde luego.

Las Nancys en los conciertos de Radio 3 "demostrando que también son un grupo de directo"

Esta entrada fue ideada y escrita con anterioridad a la trágica muerte de la Verdadera Nancy Rubia, Susi Pop.

Me llaman mal... y punto

2008-11-21T17:12:00.000-08:00

Hace unos meses el taquillero de un cine escribió a la revista fotogramas un listado de algunos lapsus que habían cometido los clientes del cine donde trabaja a la hora de pedir entradas para las peliculas. He aquí el listado:

• Niñera fantástica o Niñera salvaje , en vez de La niñera mágica.

• Échame a mi la culpa, en vez de Declaradme culpable.

• Novia de alquiler, Novia por el dinero, Novia para todos o Novia por compromiso, en vez de

Novia por contrato.

• La huella de la esencia, La huella del suspense o La huella de Dios, en vez de La huella del
silencio.

• Un dolar, 14 pesetas, Un franco, 14 peniques o Un euro, 14 pesetas, en vez de Un franco, 14
pesetas.

Pues sí que está devaluado el euro!!

• Devuélveme la vida o Devuélveme la sonrisa, en vez de Devuélveme mi suerte.

• Mis queridos invasores, en vez de Vecinos invasores.

• Los ojos tienen colinas, La sonbra de la colina, La casa de la colina, en vez de Las colinas
tienen ojos.

• Cuando apetece amanece, por Cuando amanece apetece.

A algunos nunca se les hace de noche...

• Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.

• Poseso, Titanic, Posesión o poseido, por Poseidón.

• La niña que nada, por La joven del agua.

Nada que nada

• Carros, por Cars.

• Tanchu, por Deja vu.

• El lago de la casa, por La casa del lago.

• Héroes del silencio, por Héroes del cielo.

Han vuelto... para surcar los aires!

• La chica super X, por Mi super exnovia.

• World Center City o Wol wil best, por World Trade Center.

• Esborja o Los Borja, por Los Borgia.

• Una camada de turistas, en vez de Salvaje.

• Plan nocturno, en vez de Plan oculto.

Ya puestos podrían haberla llamado "los Borja-mari"

• Taxi River, por Ghost Rider: El motorista fantasma.

• El gratis, por El grito 2.

• Se pierden en el avión, por Serpientes en el avión.

Pues ya es complicado...

• El laberinto del Fauto/ del minotauro/ del toro/del Faulí, Memorias de un fauno o La leyenda del Fauno, por El laberinto del Fauno.

• Clikel, por Clic.

• Tierra de los hombres o Hijos de los padres, por Hijo de los hombres.

• Un buen sueño o Un año maravilloso, por Un buen año.

• De quién, por The Queen.

who's that girl?

• Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.

• Swap 3, por Saw 3.

• El Borate, por Borat.

• Ratonópolis, por Ratónpolis.

• Aragón, por Eragon.

Sí Agustina levantara la cabeza...

• La casa de las luces, Un vecino con pocas bolas por Un vecino con pocas luces.

• Cláudia o Carmina, por Candida.

• Apocalíptico, Apocalipsis final, Eucalipto final, Cococalipto, Necrópolis, Acopalipsis, por
Apocalipto.

Del director de la Pasión de (Angel) Cristo

• Una noche de copas, en vez de Una noche en el museo.

• Mister Poper, por Miss Potter.

• Un puente hacia Trebatuka/Terra mítica/Terratibia, por Un puente hacia Terabithia.

• El velo fingo, El velo dormido o El velo del silencio, en vez de El velo pintado.

• Pantumaca, por Man to Man.

La próxima vez que vayais al cine tened cuidado de no equivocaros, la taquillera podría estar tomando nota y su venganza será muy cruel!!

Me llaman mal... Sarah Palin

2008-11-09T17:29:00.000-08:00

Miércoles, 5 de Noviembre de 2008, 05:00 am

- HI darling, how are youuuuu?

- Si, quien coño es? Son las cinco de la mañana

- I’m sorry Darling, soy Sarah,

- Sara… ah si, tía no son horas de llamar.

- Ah, ya te digo que i’m sorry, darling, no me lo hagas repetir más que ya sabes la bad milk that i have!

- Bueno vale, y que quieres? Que pasa que habéis ganado las elecciones, no?

- No no que va, ha ganado el “morenito”, no veas como está el jefe y eso que ha hecho un discurso precioso, digno de un Great President!

- Ah pues mira me alegro, no soportaría otros cuatro años de gobierno republicano en la capital del imperio.

- Hey, what are you saying?

- Bonita o me hablas en español o no me entero…

- Digo que qué coño estás diciendo?

- Pues digo que ya habéis metido bastante la pata durante estos 8 años, como para seguir jodiendo otros cuatro más.

- No sé que me cuentas, darling, pero vamos que no te llamaba por eso. Te llamaba para decirte que ni se te ocurra venir a California a casarte.

- Pues la verdad es que no tenía intención de irme a California y mucho menos de casarme, que eso del matrimonio no es para mí, no sé de donde sacas que me iba a casar.

- No si yo ya sé que no te vas a casar, Darling, lo que te llamo es para decirte que aunque quisieras en California no vas a poder hacer otra cosa que dar por culo de forma clandestina.

Si Ana Rosa puede, Yo también.

- Eh?

- Pues que se han prohibido las “uniones” entre maricones y bollos.

- Pues yo no conozco a ningún maricón que quiera casarse con una bollo ( y bi-ceverza)

- Queeee noooooo, que digo que los hombres ya no se pueden casar con hombres, ni las mujeres con las mujeres.

- Pero ¿han prohibido follar?

- No, lo estábamos contemplando, para el programa de la campaña, pero al final se cayó, supongo que porque la sodomización y las tijeritas están más enraizadas de lo que parece, incluso en nuestro partido.

- Ah bueno, pues entonces nada, pero vamos ya os vale a los conservadores que de tanto dar por culo parecéis más maricones que nosotros.

- Que vulgar eres cuando quieres, Darling. La cuestión es que hemos ganado así que todas la mariquillas y maribollos del Star System hollywoodiense van a tener que joderse y si se quieren casar lo van a tener que hacer en las películas, espérate que se entere la Jodie Foster.

Estos marricones se van a enterar...

- Y digo yo ¿que más os da si dos personas se quieren y desear contraer matrimonio?

- Whaaat!! Matrimonio, no digas tonterías, el matrimonio es un acto consagrado entre hombre y mujer, lo vuestro no es más que una pantomima. Ya lo dice Ana…

- ¿Ana? ¿Qué Ana?

- Pues la Mujer de Jose Mari, Anita Botella. Que no se pueden contar peras con manzanas.

- Pues el otro día me compré una bonita bandeja surtida de peras con manzanas en el Mercadona que desmonta esa estúpida teoría, bonita.

¿quien dijo que no se podía?

- La cuestión es que os jodeis y punto.

- No te equivoques Sarita que yo vivo mi vida sin entrometerme en la de los demás y sin querer quitar derechos que a mi no me afectan. No lo necesito, porque con lo poquito que tengo soy feliz ¿puedes tu decir lo mismo?

- Oye que yo solo te llamo para que estés informado eh?, ya sabes que soy tu amiga.

- Yo pensaba que solo eras amiga de las armas.

- Ah, si me encanta un buen rifle, estoy a ver si me compro uno que he visto por eBay, es un poco Pop para mi gusto.

Es un Rifle para la mujer moderna.

- No si es que al final va a ser verdad que “el pop nos va a volver a todos gilipollas”.

- Oye te noto un poco agresivo.

- Si es un poco raro verdad, son las cinco de la mañana me llama una paleta con aires a decirme que me joda por maricón y que me empieza a contar memeces.

- Oye pues nada que te dejo que estás intratable y además tengo que deshacer las maletas que ya me hacía yo en Washington.

- Eso y a ver si no te volvemos a ver el pelo, bonita.

Me llaman mal... Amy Winehouse

2008-10-27T05:54:00.000-07:00

-Diga
-Killo que pasa.
.Amy, que de tiempo, tía, como estás?
-Huy pues fenomenal, me estaba metiendo una rayitas de speed que parecían el Himalaya y la cordillera de Los Alpes juntas.
- Tía, pero si son las 10 de la mañana.
-Ya se que es tarde, pero es que acabo de llegar de casa de Pete, que no me ha dejado irme hasta que se ha acabado la ketamina. Mira es un buen niño, pero es que a veces me toca los cojones, que tío más pesado. Y como te empiece a hablar de la Kate Moss esa, es que no para que si parece una mosquita muerta pero que es una leona en la cama, que si están tan canija que a veces pensaba que no estaba en casa y estaba su lado, buff un muermo.
-Bueno y que te cuentas?
-Pues nada aquí estoy quitándome el moño, que no veas la mierda que coge, el otro día me encontré las llaves de un coche y el pomo de una puerta y es que la gente es muy bestia, aprovecha la más minima ocasión para meterme cosas por el moño (que mal suena, no?) y claro como yo normalmente estoy pasada de rosca solo me cosco cuando llego a casa y empiezo a quitarme los dos paquetes de orquillas que llevo en la cabeza. Así que he pensado que me voy a teñir de rubia y me voy a cortar el pelo, así te lo digo.

Con este look me voy a hacer de oro!

-Desde luego es que te pasan unas cosas.

Estoy hasta el moño!!

-Ya te digo, Rodrigo. Es que no la dejan a una en paz, ni cuando va a cagar! y ya sabes que yo soy muy cagona.
-Claro con todo lo que te metes.
-Y a ver que voy a hacer, el mundo del Show Business es muy desangelado, todo son intereses por todos lados, y nosotros, las estrellas del Rock, del pop o del soul, estamos en una encrucijada y nos vemos avocados a la drogadicción.
-Si, yo siempre te he visto muy afligida. ¿Bueno y como están las ratitas?

-Aaay, pues ya están muy grandes, estoy a ver si se las endoso a la Courtney Love que me dijo una vez que eran muy monas. Y es que la verdad son mejores que los perros y los gatos, al menos para las drogadictas como nosotras, porque no tenemos que estar pendientes de si el agua, si la comida, ellas son mucho más listas y se buscan la vida la mar de bien. Que ya dura es la vida de las drogas como para tener que preocuparte de otras cosas, menos mal que yo tengo mi paguita cada mes con los royalties, que si no sería un rollo tener que buscar pelas, porque claro, yo porque soy artista que si fuera dependienta me echan a la calle el primer día, con las pintas que tengo. Bueno igual de cajera en el Dia, igual si que me cogen y creo que incluso me pagarían hasta un plus por ir maquillada.

Hala! Pues ya he dejado el curriculum, a ver si me llaman...

-Si la verdad es que tiene que ser durísimo no pegar un palo al agua.
- Oye que pasa que yo también hago mis galas y conciertos como cualquier folklórica, eh que no estoy todo el día en el sofá metiéndome lo primero que pillo, bueno eso también pero además curro.
-Si ya te vi en Madrid, en rock in Río.
- ¿Dónde?
_ Pues en el festival Rock in Río, en Madrid, no te acuerdas, aquí en España.
-Ay pues no sé hijo, a mi me meten en el avión y me sueltan en el escenario y yo canto, no creas que me entero de mucho más con los focos el calor y el colocón.
-Pues hija te cambiaste los zapatos de tacón por unas zapatillas náuticas.

-¿si? Pues no me acuerdo, me pasan tantas cosas…
-Oye y que te ha pasado con lo de la canción de 007, no la ibas a cantar tú?
-Buff, pues que era un coñazo y el tipo este no admitía ninguna sugerencia, bueno, en verdad yo quería cambiar toda la canción, porque la que va a dar la cara iba a ser yo y si la gente iba a criticar a alguien iba a ser a mi no al productor y no sé si has escuchado la canción pero es una puta mierda, no sé como Alicia se ha dejado convencer. Y el tío va diciendo por ahí que es por culpa de lo que me meto, que le importará a él, Pues sabes lo que te digo que me he quedado con su cara y que lo mismo la canto por mi cuenta y la estreno el mismo día que la pelí, esta gente no sabe quien es Amy Winehouse.
-Ni falta que les hace, bonita.

Me llaman mal Plano Secuencia

2008-10-25T08:29:00.000-07:00

Un plano secuencia es una secuencia filmada en continuidad, es decir, sin cortes. Brian de Palma el director de Carrie, Doble cuerpo, Misión imposible o Snake eyes o, es uno de los directores que más vueltas ha dado a una cámara para conseguir la continuidad y evitar un corte en la secuencia.

El plano secuencia requiere una planificación exhaustiva no solo de los movimientos de los personajes sino también del movimiento que debe hacer la cámara.

Es cierto que muchas veces el plano secuencia está hábilmente “falseado”, es decir se crean transiciones que disimulen los cortes y aparente la continuidad. , como en la escena principal de la peli "Snake eyes"¿alguien sabe decirme cuentos cortes tiene?

Snake eyes I

Snake eyes II

A veces se juega con la hiperrealidad en películas como Rec o Monstruoso en las que hay gran cantidad de pequeños planos secuencias que convierten a la película en un gran Plano secuencia falseado, en estos casos los cortes se disimulan con la excusa de que está todo grabado y los cortes son saltos hechos en la grabación por parte de los protagonistas y también a través del caos y la confusión de las situaciones.

[rec] y su falsa realidad

Monstruoso

Además de en el cine el plano secuencia ha sido utilizado con más o menos “gracia” en los videoclips musicales.

Algunos incluso añadén un toque de originalidad al plano secuencia, buscando un mayor impacto visual.

Otras veces el plano secuencia no existe como tal y está formado por infinidad de planos que unidos dan sensación de continuidad, como si de una película de animación se tratara. Esto es más común en los últimos tiempos en los que la tecnología permite un mayor disimulo

Me llaman mal...Madonna (II)

2008-10-18T15:47:00.000-07:00

-Diga…

-ummm….

-diga, ¿quien es?

-Hola

-Madonna eres tú?

-Si soy yo, ya sé que hace mucho que no te llamo…

-Pues desde el concierto, más o menos, hay que ver que mal me sentó el champán que nos tomamos en el Alfonso XII, bueno y que te cuentas que te noto un poco apagada.

- Pues nada, que Guy y yo hemos roto.

- Pero… ¿Qué me cuentas?

- Pues lo que oyes, que se acabó, porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie ha sufrido y…

- Desde luego que melodramática eres, no sabía que te gustara María Jiménez, bonita, pero cuenta que es lo que ha pasado?

- Pues ya te dije hace un mes que estaba un poco harta y que notaba a Guy cada vez más distante, como a millas de distancia. Total que al final de tanto estirarlo se nos rompió el amor de tanto usarlo.

-Pues me dejas helado, tía.

¿No me dejaras para irte con una más joven, no?

- Para que veas que no te puedes fiar de nadie, que el día menos pensado te dan una patada y te mandan a tomar por culo a millas de distancia.

- y dale con lo de las millas, que es lo que te ha picado?

- Ah bueno pues que aprovechando la publicidad que nos va a dar el divorcio, voy a lanzar un nuevo single con la canción “Miles away” y claro con lo pesetera que soy aprovecho cualquier momento, por dramático que sea, para hacer promoción y como me viene al pelo con lo del divorcio...

-Ya te vale tía:

-Oye que pasa, que Guy también va a provechar para promocionar su nueva peli, que por cierto espero que sea un fracaso, porque no veas el tiempo que me lleva diciendo que no levanta cabeza desde que rodó “Barridos por la marea”, que por mi culpa su reputación se ha ido al garete a millas de distancia.

- Tía eres más pesada que una vaca en brazos, a veces pienso que estás mal de la azotea.

- Ya te digo que tengo que hacer promoción, que no hay forma de vender el Hard Candy.

- lo que no sé es como se te fue la olla y te emperraste en hacer un disco de “negros”

- Ya me lo dijo Stuart, pero que quieres que te diga es lo que se lleva ahora y teniendo en cuenta la edad de muchos de mis fans… tenía que encandilar a las nuevas generaciones, renovarse o morir, si no mira a la Marta Sánchez que solo la siguen las mariconas de los ochenta y así le va a la pobre, que no sabe ni reinventarse ni nada.

-Tan poco te pases, bonita que en tu concierto también se podía ver un “ganado” curioso. Por cierto que Stuart es ese?

- Pues que Stuart va a ser, Stuart Price, el que me produjo el “Confessions...”

- Ah si es verdad que te mandó a tomar por culo cuando le propusiste lo de “Hard Candy”.

- Perdona, le mandé Yo a tomar por culo, no te equivoques. Que por cierto, le llamé el otro día a ver si me hace una remezcla para “miles away” y me relanza un poco. Porque la verdad es que estoy un poco negra.

Pues si no quieres hacerme mi "hard Candy" que te den,bonito

-Ya, por cierto he leído que Robín ha dicho que no te conoció hasta el final de la gira por Europa.

-Robin?¿quien es Robin?

-Pues la que ha sido tu telonera por Europa

-Ah, si, la chica esta rubia, pues no sé igual fue así, lo que si hice es que le dijeran que pasase de hacerme fotos y que no se acercase para que le firmara un autógrafo, que no sabes lo que me agotan los fans y claro se lo debió tomar al pie de la letra. Es que estos suecos son de un educado…

De momento a ver como me repongo de lo de Guy.

-Pues nada guapa tu no te preocupes que el mar está lleno de peces y aunque ya no seas una chiquilla aún quedará algún heterosexual rico con ganas de decir " me he tirado a la vieja de Madonna".

-Desde luego no se para qué te llamo.

Me llaman mal...Ana

2008-10-14T03:45:00.000-07:00

La que parecía iba a ser la concursante más divertida de esta edición de GH se ha convertido en uno de los personajes más odiados por la “audiencia nacional”. La expija moscafóbica no es la que hubiera sido si Germán no hubiera salido precipitadamente de la casa. Estoy seguro que ambos se hubieran convertido en un dueto de lo más cómico, a la altura de el gordo y el flaco y tan estridentes como Jim Carrey en la casa del terror. Sin embargo la granadina se ha ido transformando en un ser deleznable manipulador y acusador en los demás de sus propios defectos. Ana “la de los muñecos” como la conocen el la casa diez, es una creativa publicitaria perteneciente a una familia de alta casta y de la que renegó ( y de la que, según parece, su familia también ha renegado). Eterna solterona había encontrado lo que parecía era su media naranja en la casa, Germán, pero la salida de éste ha hecho que veamos a otro personaje, uno muy distinto del que trata de vendernos día a día. Es evidente que tiene una imaginación digna de un lunático (no alcanza el grado de genio) y que hace todo lo posible por hacer reír a los demás, pero la casa le ha venido grande y eso se refleja en su rostro, ya feo de por sí. Las constantes salidas de tono, mandando a la mierda a todo aquel que no piensa igual que ella son muy evidentes pero la constante manipulación de algunos concursantes, aparentemente más débiles (como es Li) transforman a Ana en un ser despreocupado de los demás y muy pendiente de si mismo. Todo esto hace que sus teatrillos sean de lo más ridículos, como decir que le da “cosa” nominar cuando lleva toda la semana preparando la nominación y convenciendo a sus compañeros de cuarto para que lo hicieran como ella quería ( al final solo Li cumplió) o que nadie le pregunta si está bien cuando está pachucha después de haber mandado a la mierda( como ya he dicho) a sus compañeros ( aunque claro para ella “ vete a la mierda” es “ tía, déjame en paz”)

La cuestión es ¿merecía ser expulsada? Evidentemente sí, ¿pero queríamos que se fuera? ¿Acaso GH no es un programa de entretenimiento y nosotros, la audiencia no somos unos seres morbosos y ansiosos de carnaza? Pues también.

¿No se parece ana a Ruth fincher de "a dos metros bajo tierra"?

Me llaman mal... Sexykiller

2008-10-11T16:33:00.000-07:00

Está claro que para gustos los colores y para ir al cine cada uno tiene sus preferencias (de hecho hay quien ni siquiera va al cine), Sexykiller no es una peli para todos los públicos, no solo por la violencia explicita y por algún que otro desnudo, sino porque o te gusta, o dices de ella que es una Puta mierda, con el debido perdón (a las putas claro).

A mi me ha gustado porque me he reído muchísimo, evidentemente no está dirigida por Brian de palma, Wes Craven, San Raimi o Neil Jordan, aunque si haya referencias a estos directores en la peli, pero es una Gran Peli de Serie B y como buena serie B tiene momentos en los que la maquinaria “chirría” pero todo queda arreglado con un chiste verbal aquí, otro visual allá y una pizca de escatología.

Macarena Gómez se ha hecho muy popular gracias al papel de “Lola” que interpreta en “la que se avecina” pero ya tiene varios papeles en los que ha destacado para bien, como en “para entrar a vivir” del director de “Rec” y “OT la película” Jaume Balagueró y especialmente en “el calentito” de Chus Gutierre. En Sexykiller está que se sale, tiene una vis cómica extraordinaria!

Otro que también me ha gustado mucho es Alejo Sauras, que también tiene pinta de haberse divertido mucho haciendo la película. Me gusta este chaval desde que interpretara a “Santi” en "al salir de clase" ( a la que algún día dedicaré una merecida entrada), rompiendo todos los clichés al interpretar a un adolescente Gay. Ahora es muy fácil encontrar a “mariconcetes” en las series españolas, pero hace diez años era una gran excepción ver a un menor morreándose con otro del mismo sexo.

Fue un personaje muy bien llevado ya que empezó como un sociópata en potencia (también llamado reprimido) y terminó maricón perdido. (Ahí queda eso).

Cesar Camino es un actor que conozco de “agitación masiva” aquel spin off de “vaya semanita” que emitió telecirco hace unos dos años y en el que interpretaba a “el moñas”.
Ya había trabajado con el director (Miguel martí) de Sexykiller en “la fiesta”. Un gran cómico aún por explotar y que puede llegar a ser tan grande como Jose Luis López Vázquez o Alfredo Landa, porque son grandes, muy grandes. También le he visto de pasada por “Hospital Central”e "Impares". Y he de decir que me ENCANTA.

He de destacar que la peli, a ratos, tiene un punto Kitsch que, por un lado encaja perfectamente con el personaje central y que por otro choca con tanta casquería, pero como comenté al principio, al final lo que cuenta es lo bien que te lo pasas viendo la peli, así que la recomiendo a todos aquellos que quieran divertirse, aunque sea a costa de tener que ver alguna víscera que otra.

¿sabes lo que pasa en el mundo de los asesinos en serie? pues que hay mucho machismo.

mucho más kitsch que psicosis

Aquí os dejo el trailer a ver que os parece

Me llanan mal...Harén

2008-10-10T04:21:00.000-07:00

"Carlitos ¿puedes salir a comprar tabaco?"

Pues si es lo que parece la casa GHX un harén invertido (y nada divertido) Y es que Gema se podría poner hasta las cejas si noooo fuera porque está encerrada con su maridito (que además es el más pequeñito y enclenque). Yo que quería que entrara Raquel para titular esta entrada “una seta más en la casa”… Pero bueno tendré que soportar el capullín este que dice que es modelo. El que me gusta cada vez más y no porque esté buenísimo es Carlos Che, que parece que dejó su prepotencia en la Casa I, no? El pobre de Orlando cada vez lo tiene más difícil para destacar con su sonrisilla, única arma que presenta al concurso.

Por lo demás Ana, Loli y Almudena, alias “la xiki” estás nominadísimas. Lo más probable es que Loli pase a la casa guay y que la cosa quede entre las otras dos y es aquí donde está el dilema, que es mejor:

1º. Que se vaya Ana a tomar nocilla a su casa expija y se premie así a Almudena (que pese a su carácter no es mala)

2º. Que se vaya esta última y premiemos a la más manipuladora de todas las concursates y sigamos teniendo algo de vidilla en el concurso.

El martes veremos…

MELLAMAN MAL... TRIUNFITO

2008-10-03T16:39:00.000-07:00

Esto de los triunfitos, la verdad es que es muy jartible (Del verbo hartar-remix-del-sur). He de reconocer que cuando lo emiten veo las galas y poco más y que unos cantan muy bien y otros no, Pero que hemos hecho para tener que sufrirles más allá de los tres meses que dura el programa, eh? Ahora resulta que cuando creíamos que nos habíamos librado de Stanley Miller Cooke III (Chipper para los amigos) nos lo encasquetan en el debate de Gran Hermano donde cantará alguno de los temas de su próximo disco que no será otra cosa que… UN DISCO DE VERSIONES!!! De versiones de clásicos de la música funky, que es un estilo muy negro y acorde con el más afroamericano de los triunfitos. Acaso cree la industria Musical de este país que la creación musical (valga la “rebuznancia”) está acabada. Pues eso parece oiga, si te gusta el tomate, pues tomate en lata que es mas barato.

ME LLAMAN MAL...PACTO

2008-10-02T11:07:00.000-07:00

Pues si que están equivocados los nominados de esta semana, llevan dos días tratando de averiguar por que han sido ellos los elegidos y no otros. Al final han llegado a la conclusión de que ha debido haber algún tipo de pacto, sino no se explica. Pobres ilusos. Está claro que nadie (salvo Mirentxu, la Superabuela) tiene nada en su contra y que las motivaciones no han sido otras que:

1. A nadie le cae bien Iván, su metrosexualidad, y su pose estirada

2. Que Rakel no se “junta” con nadie

Que esperaban que les dieran un premio al más capullo y la más sosa, no, están nominados.

Y el oráculo nos dijo "vosotros sereis los elegidos"

PD: que se quede Rakel, no? O es que vamos a llenar la otra casa de Tarugos?

ME LLAMAN MAL... OPORTUNIDAD

2008-10-02T04:28:00.000-07:00

Pues si eso es lo que tienen los habitantes de la “casa uno” de Gran Hermano, la oportunidad de pasar a la “casa X” (léase la x como número y no como letra). Y es que este año (para quien no lo sepa TODAVÍA) los habitantes de la casa no son concursantes hasta que el público lo decida a través de los rentables sms. Lo malo es que el público peca de listo y está claro que la masa se equivoca con bastante facilidad.

Nunca he creído en aquello de la “primera impresión es la correcta”, la verdad, es una estupidez como una “casa” (de GH, se entiende). Si fuera racista y me presentaran a un negro, mi primera impresión sería negativa, pero equivocada, no? Si vas a concursar en Gran hermano lo más peligroso es la primera impresión y si no que se lo digan a Germán o a Eva, los dos primeros expulsados de la casa, el primero da una primera impresión de cargante y pesado(y seguramente sea así) y la segunda de prepotente, mandona y chillona. Está claro que esto les ha perjudicado bastante. El votante medio de GH debería plantearse que ni Germán va para seminarista ni Eva para monja sino que acaban de entrar en concurso de ENTRETENIMIENTO.

Dios mio que no me juzgen a la primera

Si me hubieran advertido, me hubiera vestido así, este look es totaaaaaaal

A estos concursantes se les ha negado la oportunidad de darse a conocer y a nosotros se nos ha negado la oportunidad de divertirnos con ellos, a cambio tenemos a Orlando y Carlos (que si que uno es guapísimo y el otro está buenísimo) pero que tienen menos interés que un Vogue del año pasado.